pedazo de parodia de dragon ball con luchadores de sumo, un vídeo sin desperdicio jeje
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como diría Nelson, asta que nos olamos zagales
martes, 17 de junio de 2008
Sumo Ball
Hola Zagales
pedazo de parodia de dragon ball con luchadores de sumo, un vídeo sin desperdicio jeje
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pedazo de parodia de dragon ball con luchadores de sumo, un vídeo sin desperdicio jeje
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jueves, 12 de junio de 2008
Frikismo en estado puro
Zagales hagamos un minuto de silencio pues hay que escuchar este video.
hoy queda reflejado que el frikismo no tiene limites
ale zagales meditar sobre esto
hoy queda reflejado que el frikismo no tiene limites
ale zagales meditar sobre esto
martes, 3 de junio de 2008
Splatterhouse
hola Zagales aqui llego yo para haceros felices y saciaros de sed de sangre, os voy a contar que es Splatterhouse para los zagales mas jovenes que no sepais lo que carajo es cuando veis los prewiers del nuevo juego que saldra para play3 20 años despues
Aqui esta que es todo esto
splatterhouse es un juego arcade, lanzado por Namco en 1988. Es también el título de una serie de juegos, hay por lo menos 3 y se esta haciendo uno nuevo.
Splatterhouse se considera una serie pionera en el género del horror, que conduciría más adelante a la creación del género conocido como “horror de la supervivencia " (no sabia como traducir survival horror ).
Debido a su naturaleza violenta así como algunos enemigos cuestionables, incluyendo el jefe del cuarto piso, una cruz invertida, Splatterhouse era el primer juego para conseguir una negación parental en 1988 (cuatro años antes de que Kombat mortal situado a mitad del camino).
HISTORIA
El juego ocurre en la mansión del oeste (apodada el “Splatterhouse” casa gore o casa del terror) donde un Dr. West, parapsicologo se rumorea que hace experimentos extraños. El Dr. West ha desaparecido. El personaje principal, el estudiante Rick Taylor, y su novia Jennifer visitan la casa para un proyecto de la escuela cuando una tempestad repentina los hace buscar abrigo dentro de la mansión.
Dentro, son sorprendidos por muertos vivientes, a Rick lo dejan inconsciente mientras secuestran a Jennifer. Mientras que Rick esta inconsciente, la “máscara del terror” ( “máscara del infierno”, comúnmente acortada a “la máscara”) se une a él. Rick despierta y encuentra que no se puede quitar la máscara, que reconoce como una antigua máscara sacrificatoria Maya de los documentos que él había estado estudiando. Al ponertela te da una fuerza increíble, decide aprovecharse de su energía y utilizarla para rescatar a Jennifer.
usandola Rick encuentra a “Jennifer” en el extremo del quinto nivel del juego, ella se convierte en un monstruo gigante con garras, dando la impresión que ha sido transformada. Esto es falso, comprobado en Splatterhouse 2, cuando se revela la verdadera Jennifer se ha encarcelado en el cristal del vacío y la Jennifer que se encontro era una falsificación.
La historia termina con Rick que derrota a la matriz que crea a monstruos de combate. Entonces se escapa de la mansión incendiada, y lucha en última instancia a un monstruo pasado. Después de su derrota, la máscara se rompe de la cara de Rick (en la versión del arcade del juego lo vemos reformar y cacarear). No se hace ninguna indicación de ninguna consecuencia próxima durante el extremo del juego, pero Namco creó Splatterhouse 2 de 1992.
solo indicar que por falta de detalles gráficos de la época, de una mascara maya se vio una mascara de hockey.
2 apuntes que me llaman la atención, es que este juego es el padre de series como resident evil o el principio de los juegos de terror y gores, y el primer juego considerado para mayores de 18 años. no se como serian en el 88 pero que les diera miedo eso...
en fin todo es poco para homenajear a George Romero padre y señor de los zombies.
y para que no os quejéis os dejo la descarga del juego y el emulador mame
Splatterhouse
Emulador Mame
Aqui esta que es todo esto
splatterhouse es un juego arcade, lanzado por Namco en 1988. Es también el título de una serie de juegos, hay por lo menos 3 y se esta haciendo uno nuevo.
Splatterhouse se considera una serie pionera en el género del horror, que conduciría más adelante a la creación del género conocido como “horror de la supervivencia " (no sabia como traducir survival horror ).
Debido a su naturaleza violenta así como algunos enemigos cuestionables, incluyendo el jefe del cuarto piso, una cruz invertida, Splatterhouse era el primer juego para conseguir una negación parental en 1988 (cuatro años antes de que Kombat mortal situado a mitad del camino).
HISTORIA
El juego ocurre en la mansión del oeste (apodada el “Splatterhouse” casa gore o casa del terror) donde un Dr. West, parapsicologo se rumorea que hace experimentos extraños. El Dr. West ha desaparecido. El personaje principal, el estudiante Rick Taylor, y su novia Jennifer visitan la casa para un proyecto de la escuela cuando una tempestad repentina los hace buscar abrigo dentro de la mansión.
Dentro, son sorprendidos por muertos vivientes, a Rick lo dejan inconsciente mientras secuestran a Jennifer. Mientras que Rick esta inconsciente, la “máscara del terror” ( “máscara del infierno”, comúnmente acortada a “la máscara”) se une a él. Rick despierta y encuentra que no se puede quitar la máscara, que reconoce como una antigua máscara sacrificatoria Maya de los documentos que él había estado estudiando. Al ponertela te da una fuerza increíble, decide aprovecharse de su energía y utilizarla para rescatar a Jennifer.
usandola Rick encuentra a “Jennifer” en el extremo del quinto nivel del juego, ella se convierte en un monstruo gigante con garras, dando la impresión que ha sido transformada. Esto es falso, comprobado en Splatterhouse 2, cuando se revela la verdadera Jennifer se ha encarcelado en el cristal del vacío y la Jennifer que se encontro era una falsificación.
La historia termina con Rick que derrota a la matriz que crea a monstruos de combate. Entonces se escapa de la mansión incendiada, y lucha en última instancia a un monstruo pasado. Después de su derrota, la máscara se rompe de la cara de Rick (en la versión del arcade del juego lo vemos reformar y cacarear). No se hace ninguna indicación de ninguna consecuencia próxima durante el extremo del juego, pero Namco creó Splatterhouse 2 de 1992.
solo indicar que por falta de detalles gráficos de la época, de una mascara maya se vio una mascara de hockey.
2 apuntes que me llaman la atención, es que este juego es el padre de series como resident evil o el principio de los juegos de terror y gores, y el primer juego considerado para mayores de 18 años. no se como serian en el 88 pero que les diera miedo eso...
en fin todo es poco para homenajear a George Romero padre y señor de los zombies.
y para que no os quejéis os dejo la descarga del juego y el emulador mame
Splatterhouse
Emulador Mame
martes, 27 de mayo de 2008
185 verdades sobre Chuck Norris
Hola zagales aqui dejo un clasico entre los clasicos
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminación_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton está mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris.
El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
ale zagales que Chuck Norris no os de una de sus patadas giratorias
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminación_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton está mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris.
El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
ale zagales que Chuck Norris no os de una de sus patadas giratorias
miércoles, 21 de mayo de 2008
LOS SIMPSOOOONS
Zagales Noticias de ultima hora
Nuestra Familia Favorita de Springfield pararan la emisión, eso si en USA, por que los dobladores piden cobrar más, y es que los 360.000 Dolares actuales por capitulo se les hace poco a Dan Castellaneta (Homer), Julie Kavner (Marge), Nancy Cartwright (Bart), Yeardley Smith (Lisa), Hank Azaria (Moe) and Harry Shearer (Mr. Burns) que piden alcanzar los 500.000 dólares por episodio durante la próxima temporada.
exagerado, teniendo en cuenta que esa cantidad la cobraria yo trabajando 3 años, o incluso más...que mierda de vida.
en fin no os canséis zagales
Nuestra Familia Favorita de Springfield pararan la emisión, eso si en USA, por que los dobladores piden cobrar más, y es que los 360.000 Dolares actuales por capitulo se les hace poco a Dan Castellaneta (Homer), Julie Kavner (Marge), Nancy Cartwright (Bart), Yeardley Smith (Lisa), Hank Azaria (Moe) and Harry Shearer (Mr. Burns) que piden alcanzar los 500.000 dólares por episodio durante la próxima temporada.
exagerado, teniendo en cuenta que esa cantidad la cobraria yo trabajando 3 años, o incluso más...que mierda de vida.
en fin no os canséis zagales
lunes, 19 de mayo de 2008
Salon del Manga de Valencia
Hola Zagales
Este pasado fin de semana se celebro el salon del manga de Valencia.
y la verdad es que fue lo único resañable de dicho acto, que se celebro, con mas pena que gloria, en la sala greenspace, vale, estubo mejor que el del año pasado, pero no era muy difícil, pocos actos para mi entender, aunque la asistencia de gente no creo que estuviese mal, es mas ni creía que hubiese tanta, y bastante disfrazada, pero le falto algo, mucho.
el que hubo en Castellón, (por lo menos en las pasadas ediciones ya que la de este año no pude ir) me parecieron mejor organizadas. Y es que el lugar me parecía tétrico, ya que dicha sala es un conjunto de naves abandonadas y restauras por dicha sala, que le daba un ambiente bastante tétrico, y poco ventilado para dicho acto donde el calor humano hace gala.
la verdad es que fue mas de lo que me esperaba, pero menos de lo que debería, y es que el viernes mirando en la pagina no había aun ni calendario puesto en la web, si querías saber que actos se harían, como el torneo de jungle speed, idea bastante original, pues no lo podías saber asta que no estabas allí y claro corrías el peligro que ya no te pudieses apuntar.
De todas formas este post se ha de leer de forma critica y constructiva, no destructiva, ya que yo deseo un salón en mi Ciudad para poder disfrutar una vez al año sin tener que irme fuera, se que es difícil hacerlo como el de Barcelona, pero se puede hacer siempre mejor.
En Resumen, comparado con el del año pasado se sale por todos los lados, pero sin comparaciones de otros ni de años anteriores, se puede mejorar muchiiiiiisimo.
ANIMO ZAGALES!!!!!!!
Este pasado fin de semana se celebro el salon del manga de Valencia.
y la verdad es que fue lo único resañable de dicho acto, que se celebro, con mas pena que gloria, en la sala greenspace, vale, estubo mejor que el del año pasado, pero no era muy difícil, pocos actos para mi entender, aunque la asistencia de gente no creo que estuviese mal, es mas ni creía que hubiese tanta, y bastante disfrazada, pero le falto algo, mucho.
el que hubo en Castellón, (por lo menos en las pasadas ediciones ya que la de este año no pude ir) me parecieron mejor organizadas. Y es que el lugar me parecía tétrico, ya que dicha sala es un conjunto de naves abandonadas y restauras por dicha sala, que le daba un ambiente bastante tétrico, y poco ventilado para dicho acto donde el calor humano hace gala.
la verdad es que fue mas de lo que me esperaba, pero menos de lo que debería, y es que el viernes mirando en la pagina no había aun ni calendario puesto en la web, si querías saber que actos se harían, como el torneo de jungle speed, idea bastante original, pues no lo podías saber asta que no estabas allí y claro corrías el peligro que ya no te pudieses apuntar.
De todas formas este post se ha de leer de forma critica y constructiva, no destructiva, ya que yo deseo un salón en mi Ciudad para poder disfrutar una vez al año sin tener que irme fuera, se que es difícil hacerlo como el de Barcelona, pero se puede hacer siempre mejor.
En Resumen, comparado con el del año pasado se sale por todos los lados, pero sin comparaciones de otros ni de años anteriores, se puede mejorar muchiiiiiisimo.
ANIMO ZAGALES!!!!!!!
martes, 13 de mayo de 2008
El Reno Renardo, Wild y la maldicion de ser heavy
Hola zagales!!!!
toda la semana sin poner nada, cuestiones de trabajo, si es lo malo de andar fuera de la oficina.
en fin, hoy toca hablar, para continuar el tema de la ladrona Sgae con aquellos autores y grupos que no tienen un disco en el mercado pero que suenan bien y que actúan mejor, un ejemplo es y lo sera siempre el Heavy Metal, ¿cuantos discos de rock nos bajamos de grupos que decimos ostias suenan bien, pero no encuentras otro? muy fácil era una maqueta, muchos grupos funcionan asi, sacan la maqueta ninguna discográfica arriesga con el heavy, por que esta maldita ¿o cuantos exitos habéis visto en la lista de los 40 principales (o mentecatos)? es mas ¿cuantas emisoras de radio dedicadas a este genero musical hay? si como dijo barón Rojo "Los rockeros van al infierno", la única emisora que hay y podéis escuchar a un montón de estos grupos y sus maquetas es Mariskal Rock incluso mi idolatrado Txus (Líder, compositor, batería y alma del grupo Mägo de Oz) tiene su programa dentro de la emisora llamado "Leyendas de Satania". eso si la emisora no es de Radio, es de "E-Radio" que quede claro, que es de Rock hombre, así que no la busquéis por la FM.
Un grupo de estos además es muy cachondo es el reno Renardo, conocido por su "Camino Moria" emulando a Gabinete Galigari y su clásico "Camino Soria" podéis bajaros su maqueta desde la propia pagina web, asi como las letras, ver el videoclip de "Camino Moria" y también su propia tienda para pedir la camiseta.
Tienen muy buen ritmo, canciones pegadizas mucho humor ácido, pero además critica a gusto con Farruquito, el doping de los ciclistas o los maquinetos y sus cochecitos.
por ultimo Wild, grupo que escuche el pasado viernes en mariskal algunas canciones y su entrevista y la verdad es que me sorprendió mucho la gran voz del cantante, unos muy buenos solos de guitarra, lo mas gracioso de todo es que un componente le llaman Fito y sus compañeros no paraban de decir en la entrevista que este era el Heavy, no el otro, jajaja.
ademas si dais los datos en el foro os mandan a casa la maqueta gratis, creo que si se pagan los gastos de envío. pero merece la pena si señor.
ale Zagales a disfrutar de buena música de calidad y ayudando a los artistas que empiezan que siempre es difícil y mas si eres "Maldito" ; )
toda la semana sin poner nada, cuestiones de trabajo, si es lo malo de andar fuera de la oficina.
en fin, hoy toca hablar, para continuar el tema de la ladrona Sgae con aquellos autores y grupos que no tienen un disco en el mercado pero que suenan bien y que actúan mejor, un ejemplo es y lo sera siempre el Heavy Metal, ¿cuantos discos de rock nos bajamos de grupos que decimos ostias suenan bien, pero no encuentras otro? muy fácil era una maqueta, muchos grupos funcionan asi, sacan la maqueta ninguna discográfica arriesga con el heavy, por que esta maldita ¿o cuantos exitos habéis visto en la lista de los 40 principales (o mentecatos)? es mas ¿cuantas emisoras de radio dedicadas a este genero musical hay? si como dijo barón Rojo "Los rockeros van al infierno", la única emisora que hay y podéis escuchar a un montón de estos grupos y sus maquetas es Mariskal Rock incluso mi idolatrado Txus (Líder, compositor, batería y alma del grupo Mägo de Oz) tiene su programa dentro de la emisora llamado "Leyendas de Satania". eso si la emisora no es de Radio, es de "E-Radio" que quede claro, que es de Rock hombre, así que no la busquéis por la FM.
Un grupo de estos además es muy cachondo es el reno Renardo, conocido por su "Camino Moria" emulando a Gabinete Galigari y su clásico "Camino Soria" podéis bajaros su maqueta desde la propia pagina web, asi como las letras, ver el videoclip de "Camino Moria" y también su propia tienda para pedir la camiseta.
Tienen muy buen ritmo, canciones pegadizas mucho humor ácido, pero además critica a gusto con Farruquito, el doping de los ciclistas o los maquinetos y sus cochecitos.
por ultimo Wild, grupo que escuche el pasado viernes en mariskal algunas canciones y su entrevista y la verdad es que me sorprendió mucho la gran voz del cantante, unos muy buenos solos de guitarra, lo mas gracioso de todo es que un componente le llaman Fito y sus compañeros no paraban de decir en la entrevista que este era el Heavy, no el otro, jajaja.
ademas si dais los datos en el foro os mandan a casa la maqueta gratis, creo que si se pagan los gastos de envío. pero merece la pena si señor.
ale Zagales a disfrutar de buena música de calidad y ayudando a los artistas que empiezan que siempre es difícil y mas si eres "Maldito" ; )
lunes, 12 de mayo de 2008
Levante UD: Cor Granota
Hola zagales!!!!!!!
cuanto tiempo, el trabajo que no me deja contaros cositas.
veréis ha ocurrido algo que me ha llamado la atención en eso que se llama deporte rey.
el levante, un equipo de primera, el equipo simpático de mi ciudad, es que soy del Madrid y no voy a ver al Valencia, no tiene un duro supuestamente, y por ello los jugadores no cobran desde el la temporada pasada, ¿¿¿de que vive esta gente??? por que es un club modesto, y por tanto no creo que cobren millonadas, todo lo contrario, si seguro que ganan mas que yo, pero y los juveniles que han ascendido a la primera plantilla??? esos que?? y los directivos ¿esos no cobran?
pero lo peor es que cuando quisieron ir a la huelga la mayoría de clubes no les apoyaron, muchos incluso les criticaron, y ayer todos los equipos salieron con pancartas antes del partido pidiendo justicia para los jugadores. ¿por que antes no y ahora si?
muy fácil si hubiesen ido a la huelga anteriormente y no haber jugado 2 partidos hubieran descendido directamente a 2ªB y a los demás equipos no les hubiese contado los puntos de los partidos jugados contra el levante. muchos hubiesen perdido asta 6 puntos como el caso del betis entre otros que se jugaban el descenso y haber perdido esos puntos seria de herida de muerte, otros la champions como el atletico o la liga en caso del madrid.
por que ahora si??? más fácil aun por que al quedar solo 2 jornadas y esta ultima al haberla jugado no pasa nada si la ultima no la juegan. hipocresía de salón, pero no acaba ahí la cosa, pues no le mandan a los capitanes un comunicado apoyándoles firmado por los capitanes de todos los equipos de primera.
aquí lo único que vale es el coraje demostrado por una plantilla, con el capitán Descarga con Rubiales a la cabeza, ole tus huevos toreros, la vergüenza de los jugadores del resto de equipos y el sindicato de jugadores que están como Chuck Norris, desaparecidos en combate.
desde aquí todo mi apoyo, aunque no sirve de mucho, a esta plantilla que creo que es un poquito de todos.
ANIMO ZAGALEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!!
sábado, 26 de abril de 2008
Knights of the force version 2.0
Los años de trabajo han dado por fin sus frutos, ya esta disponible la versión 2.0 del mod, que digo mod, juego, creado por fans y para fans de star wars, también esta disponible la beta de la versión 2.4, bueno para saber mas como no os podéis pasar por la web oficial:
http://www.kotf.com/
Mientras os dejo un vídeo para quien no conozca el juego o mod, cuidado con el teclado, no lo valláis a mojar con vuestras babas:
Que decir que el juego esta en seis idiomas diferentes.
Saludos,
http://www.kotf.com/
Mientras os dejo un vídeo para quien no conozca el juego o mod, cuidado con el teclado, no lo valláis a mojar con vuestras babas:
Que decir que el juego esta en seis idiomas diferentes.
Saludos,
martes, 22 de abril de 2008
Google Earth 4.3
Ya esta mas cerca la versión definitiva del Google Earth, gracias a internet y a los bloggers ya podemos ver la maravillosa pinta que tiene el nuevo Google Earth, todo es cuestión de esperar, pero mae mia, un vistazo al vídeo y tendréis tantas ganas como yo de probarlo:
Para mas info, os recomiendo: http://www.gearthblog.com/
Eso si en perfecto ingles.
Saludos,
Para mas info, os recomiendo: http://www.gearthblog.com/
Eso si en perfecto ingles.
Saludos,
miércoles, 9 de abril de 2008
Juegos Flash
como va zagaleeees???
aqui os dejo un jueguecito web de esos de mear y no hechar gota, directamente desde minijuegos.com llega:
Warlords: Call to Arms
Juego al estilo Risk. Elige una raza y hazte con el mando del ejército, deberás ganar las 25 batallas épicas para conquistar el mundo. Juego para uno o dos jugadores
eso es todo zagales ;)
aqui os dejo un jueguecito web de esos de mear y no hechar gota, directamente desde minijuegos.com llega:
Warlords: Call to ArmsJuego al estilo Risk. Elige una raza y hazte con el mando del ejército, deberás ganar las 25 batallas épicas para conquistar el mundo. Juego para uno o dos jugadores
eso es todo zagales ;)
viernes, 4 de abril de 2008
Mi pequeño pony junto al arcoiris VAAAAAAAAA
YEEEEEE ZAGALEEEEEEEEEEES!!!!!!!!
Hoy venimos con un tema muy cuco y friki a la vez, se tratan de Pequeños ponys mutantes. Si mutantes, de tal forma que los han transmutado en Cloud o el mismo yoda
que no lo creeis, pues mirarlo vosotros mismos jeje
Despues de verlos. sobretodo a Ifrit, entendeis lo de mutantes??
si aunque vien pensado seria muy cuco un combate cloud Sephirot con estos monisimos ponys, ¿Verdad?
Bueno que os divirtais mientras buscais vuestro arcoiris juto a vuestro Frikipony
XAOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Hoy venimos con un tema muy cuco y friki a la vez, se tratan de Pequeños ponys mutantes. Si mutantes, de tal forma que los han transmutado en Cloud o el mismo yoda
que no lo creeis, pues mirarlo vosotros mismos jeje
Despues de verlos. sobretodo a Ifrit, entendeis lo de mutantes??
si aunque vien pensado seria muy cuco un combate cloud Sephirot con estos monisimos ponys, ¿Verdad?
Bueno que os divirtais mientras buscais vuestro arcoiris juto a vuestro Frikipony
XAOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
viernes, 28 de marzo de 2008
DEAD FANTASY
Hola Zagales!!!!!
Hoy quiero poneros dos vídeos de muy guapos, se trata de DEAD FANTASY I y II
y vosotros diréis, "pos mu bien, que es eso??" pues unos videos de las chicas de Dear or Alive y las de Final Fantasy, nooooo no es de eso so guarros, vaya con los zagales de hoy en día, que solo se dan de ostias joer, NOOOOOOOOOO, no es en Barrooooo.
bueno aquí los vídeos en cuestión.
Bueno que los disfruteis Zagales ;)
Hoy quiero poneros dos vídeos de muy guapos, se trata de DEAD FANTASY I y II
y vosotros diréis, "pos mu bien, que es eso??" pues unos videos de las chicas de Dear or Alive y las de Final Fantasy, nooooo no es de eso so guarros, vaya con los zagales de hoy en día, que solo se dan de ostias joer, NOOOOOOOOOO, no es en Barrooooo.
bueno aquí los vídeos en cuestión.
Bueno que los disfruteis Zagales ;)
jueves, 27 de marzo de 2008
MEGA DRIVER
Hola Zagales!!!!
cuanto tiempo, casi os echaba de menos, bueno hoy estamos aqui para hablaros de un nuevo descubrimiento mio, quizás muchos si lo sabían, yo no.
es la banda de Megadriver, son brasileños, les gusta el metal y los videojuegos, que puede salir de esa combinación pues esto
lo mejor es la guitarra, una mega drive de 16 bit jeje
bueno que escuchéis mucho a este grupo, que os podéis bajar las canciones desde su propia web y ver vídeos de estos chicos que son muy buenos.
VIVA EL METAL ZAGALEEEEEEEES
miércoles, 26 de marzo de 2008
Lego futurama
Mirad lo que acabo de encontrar por Internet, espero que sea cierto, pero parece ser que lego a decidiendo si sacar o no la linea "Lego Futurama", a que mola la imagen, yo quiero uno de estos pequeñas fabricas de felicidad.Ademas no solo podemos encontrar el modelo de planet express sino que también podremos encontrar a los personajes de la serie, Fry, Bender, Mordisquitos, etc...
Ya me estoy imaginando rodando una escena de la serie en formato Lego, si es que no puede ser, parece que se están poniendo las pilas y no solo en los videojuegos de Lego, dentro de poco tendremos Indianajones y Batman en PC y consola y en nuestro salón Futurama. Que bonito seria
Si queréis haceros los dientes largos o empezar a soñar lo que podría ser y a lo mejor no es os dejo un enlace a la galería que hay de momento:
http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?f=309286
lunes, 17 de marzo de 2008
Feliz cumpleaños
Adivina adivinanza, esta semana tiene fiesta en el curro, va a cumplir 24 años y tiene piso, ¿Quien es?
Felizidades
Felizidades
sábado, 8 de marzo de 2008
Amistad
Es raro la gente nace y crece para relacionarse o eso dicen ellos.
Parece mentira pero hablo de manera personal del grupo con el que supuesta mente me junto, y que supuesta mente todos tendrían que ser amigos míos, cuando en realidad solo hay 5 o 4. Y es que la gente lo que quiere es tener a un grupo de amigos clon, todos iguales, el mismo carácter y el mismo estilo de vida y monotonía, al parecer todo aquel que se intenta acercar al grupo tiene que ser excluido, por lo menos eso parece desde dentro y seguramente desde fuera.
Y es que la gente no busca realmente conocer a gente nueva solo quiere conocer todo el rato a la misma persona, que al parecer sera nuestro modelo de conducta, el único que nos comprenderá, el alma de las fiestas y el único al que se podrá acercar.
Y ya puede venir una persona de fuera y estar todos juntos que en total solamente me relacionare con la persona que ya conocía y para que me voy a molestar en conocer a alguien que se ha unido, ya le haremos caso dentro de 6 o 7 años cuando se haya marchado por que le ignoramos, y es que este es mi caso.
Llevo dos años intentando conocer a todo el grupo de amigos y solo e conseguido conocer a 3 de ellos por que al otro miembro ya le conocía de antes, y el resto me sigue ignorando, ya puedo intentar que se de una situación en la que se pueda empezare una conversación o por lo menos dialogar con ellos que simplemente me darán la espalda, se reirán del chiste de cualquiera que conozca y empezara a volver a hablar con esa persona ignorándome por completo.
En total esta es la situación en la que me encuentro, me he cansado, me he cansado de intentar dialogar con la gente, de intentar conocerla, por que para que, ellos no quieren, por que tendría que ser yo el que tenga que poner mas esfuerzo. Si no quieren tener una personalidad que no la tengan, yo no tengo por que luchar por ellos cuando ellos han demostrado tan poco aprecio a mis esfuerzos.
Esto hace recordar la vida que llevada antes, encerrado en mi habitación alejado del mundo exterior durante los fines de semana, autoculpandome por ser lo que soy, por no ser mas sociable, y que consigo gracias a un amigo y poner de nuevo esfuerzo por integrarme, salir de mi habitación o prisión para solo volver a descubrir que estoy solo, si tengo nuevos amigos, pero ellos tienen sus vidas y sus problemas y no siempre puedo estar con ellos y ellos conmigo, pero cuando entras a un grupo, no tendría que ser todo ese grupo el que se apoyara, al parecer no.
Desde aquí solo diré unas ultimas palabras, yo ayudo y quiero a los amigos que realmente son amigos, sin me necesitan no estaré ahí para ayudarlos o para ser su pañuelo, lo siento, siento no ser el tipo de persona que quieren que sea, pero YO SOY YO y no me cambio por nada del mundo, si no me aceptan tal y como soy, que se jodan.
Parece mentira pero hablo de manera personal del grupo con el que supuesta mente me junto, y que supuesta mente todos tendrían que ser amigos míos, cuando en realidad solo hay 5 o 4. Y es que la gente lo que quiere es tener a un grupo de amigos clon, todos iguales, el mismo carácter y el mismo estilo de vida y monotonía, al parecer todo aquel que se intenta acercar al grupo tiene que ser excluido, por lo menos eso parece desde dentro y seguramente desde fuera.
Y es que la gente no busca realmente conocer a gente nueva solo quiere conocer todo el rato a la misma persona, que al parecer sera nuestro modelo de conducta, el único que nos comprenderá, el alma de las fiestas y el único al que se podrá acercar.
Y ya puede venir una persona de fuera y estar todos juntos que en total solamente me relacionare con la persona que ya conocía y para que me voy a molestar en conocer a alguien que se ha unido, ya le haremos caso dentro de 6 o 7 años cuando se haya marchado por que le ignoramos, y es que este es mi caso.
Llevo dos años intentando conocer a todo el grupo de amigos y solo e conseguido conocer a 3 de ellos por que al otro miembro ya le conocía de antes, y el resto me sigue ignorando, ya puedo intentar que se de una situación en la que se pueda empezare una conversación o por lo menos dialogar con ellos que simplemente me darán la espalda, se reirán del chiste de cualquiera que conozca y empezara a volver a hablar con esa persona ignorándome por completo.
En total esta es la situación en la que me encuentro, me he cansado, me he cansado de intentar dialogar con la gente, de intentar conocerla, por que para que, ellos no quieren, por que tendría que ser yo el que tenga que poner mas esfuerzo. Si no quieren tener una personalidad que no la tengan, yo no tengo por que luchar por ellos cuando ellos han demostrado tan poco aprecio a mis esfuerzos.
Esto hace recordar la vida que llevada antes, encerrado en mi habitación alejado del mundo exterior durante los fines de semana, autoculpandome por ser lo que soy, por no ser mas sociable, y que consigo gracias a un amigo y poner de nuevo esfuerzo por integrarme, salir de mi habitación o prisión para solo volver a descubrir que estoy solo, si tengo nuevos amigos, pero ellos tienen sus vidas y sus problemas y no siempre puedo estar con ellos y ellos conmigo, pero cuando entras a un grupo, no tendría que ser todo ese grupo el que se apoyara, al parecer no.
Desde aquí solo diré unas ultimas palabras, yo ayudo y quiero a los amigos que realmente son amigos, sin me necesitan no estaré ahí para ayudarlos o para ser su pañuelo, lo siento, siento no ser el tipo de persona que quieren que sea, pero YO SOY YO y no me cambio por nada del mundo, si no me aceptan tal y como soy, que se jodan.
sábado, 23 de febrero de 2008
Los derechos de autor no protegidos o como pagarse uno mismo el sueldo
Antes de nada me gustaría recordar a todo el mundo que pueda leer este articulo de este blogg, que estoy utilizando mi derecho a la libertad de expresión y que mi opinión no tiene por que ser siempre compartida por el creador del blogg, por lo que si este articulo desaparece por cualquier causa que no sea, por discusión del creador inicial del blogg, estará violando uno de los principales derechos humanos, que es nada mas y nada menos que la libertad de expresión.
Así mismo se ruega al lector que lea el articulo entero, antes de opinar sobre el o comentarlo, al mismo tiempo dejo claro que este articulo esta hecho para que la gente lo lea y el autor, en este caso yo, dejo a disposición de cualquiera que quiera difundir lo por cualquier medio, ya que las palabras escritas si no se leen no tienen sentido ni valor alguno. Eso si me parece una falta grabe la no difusión del texto entero.
Dicho esto empiezo mi articulo de opinión:
Todo el mundo critica a la SGAE por sus métodos de proteger los derechos de autor, y no es para mas, directamente tira por tierra la creencia de presunta inocencia que llevamos siglos creyendo, y es que para ellos cualquiera que compra papel para escribir, un dvd, un cd y cualquier otro soporte que os venga en cabeza es sin duda un usuario mal intencionado que solo desea apropiarse del trabajo de los demás. Pero personalmente respeto la SGAE la idea de proteger a los autores es muy respetable, pero sus métodos no.
Es mas parece que los propios autores no se dan cuenta que están pagándose casi sus propias ganancias que consiguen con el canon actual, ¿no os lo creéis? es que nadie a pensado que todo autor necesita papel para escribir, y actualmente el papel viene con canon, a vale que usan el ordenador, bueno los discos duros también tienen canon y los cd que utilizara para hacer copias de seguridad de sus escritos son mas de lo mismo mas canon, y si encima prefiere escuchar algo de música mientras trabaja pues mas canon. Y con los cantantes pasa lo mismo, es mas estos gastan obligatoria mente papel para las partituras y canciones (bueno algunos no necesitan nada de eso) y cd para crear las maquetas.
Parece que nadie se da cuenta que un autor primero paga a la Sgae un dinero para que proteja sus obras y después la Sgae le devuelve cierta cantidad mas que seria equivalente a lo que el autor perdió por la piratería, pero si sumamos la cuota que tienen que pagar a la Sgae y todo el canon que están pagando, que resultara ser después su parte del pastel, el resultado de las ganancias del autor son MUY escasas. Es decir, casi le vendría mejor abrir una cuenta de ahorros y ir poniendo el dinero que va a gastar en la Sgae y el canon que casi va a sacar lo mismo.
Entonces si lo que hace actualmente la Sgae no sirve para nada, mas que mosquear el personal por que lo hacen, por que creen que así van a ayudar a los autores. Pues bueno personalmente, sabiendo que un autor, cantante o lo que quieras poner solo gana un 10% del precio al que se venden sus productos, me parece mas lógico que la Sgae se dedicara a subir ese porcentaje tan ridículo a un 20% o un 30% como mínimo en vez de perder el tiempo con canons digitales y toda la pesca esa.
Y es que tendrían que pensar antes de actuar, un autor pierde dinero con la piratería, pero pierde mas por las productoras y los distribuidores, que son los que se quedan la mayor parte del pastel, siendo ilógico por que la idea, la voz y el nombre del producto a sido creado por el autor y si ese autor se cansara, que distribuirían y producirán, pues nada.
En resumen la Sgae y los autores parecen haber ido por le camino fácil que es en resumidas cuentas joder a sus compradores, y esto me parece una locura y perdida de tiempo, sin embargo ellos tienen el poder de cambiar su situación, si quieren pueden levantarse y dejarse oir, levantarse contra las distribuidoras y productoras y decir, hasta aquí hemos llegado, o cambias el porcentaje, o no producimos mas ideas o cambiamos de métodos de distribución mas directa Internet, en que el autor vende directamente su idea al consumidor, sin intermediarios y la pasta se la lleva toda el, ya veríais como se bajan los pantalones todas las productoras, dicograficas, etc... al oír esto.
Saludos,
PD: Próximamente "como puede sacar ventajas un autor de Internet, convierta su mortal enemigo a su mas preciado amigo".
Así mismo se ruega al lector que lea el articulo entero, antes de opinar sobre el o comentarlo, al mismo tiempo dejo claro que este articulo esta hecho para que la gente lo lea y el autor, en este caso yo, dejo a disposición de cualquiera que quiera difundir lo por cualquier medio, ya que las palabras escritas si no se leen no tienen sentido ni valor alguno. Eso si me parece una falta grabe la no difusión del texto entero.
Dicho esto empiezo mi articulo de opinión:
Todo el mundo critica a la SGAE por sus métodos de proteger los derechos de autor, y no es para mas, directamente tira por tierra la creencia de presunta inocencia que llevamos siglos creyendo, y es que para ellos cualquiera que compra papel para escribir, un dvd, un cd y cualquier otro soporte que os venga en cabeza es sin duda un usuario mal intencionado que solo desea apropiarse del trabajo de los demás. Pero personalmente respeto la SGAE la idea de proteger a los autores es muy respetable, pero sus métodos no.
Es mas parece que los propios autores no se dan cuenta que están pagándose casi sus propias ganancias que consiguen con el canon actual, ¿no os lo creéis? es que nadie a pensado que todo autor necesita papel para escribir, y actualmente el papel viene con canon, a vale que usan el ordenador, bueno los discos duros también tienen canon y los cd que utilizara para hacer copias de seguridad de sus escritos son mas de lo mismo mas canon, y si encima prefiere escuchar algo de música mientras trabaja pues mas canon. Y con los cantantes pasa lo mismo, es mas estos gastan obligatoria mente papel para las partituras y canciones (bueno algunos no necesitan nada de eso) y cd para crear las maquetas.
Parece que nadie se da cuenta que un autor primero paga a la Sgae un dinero para que proteja sus obras y después la Sgae le devuelve cierta cantidad mas que seria equivalente a lo que el autor perdió por la piratería, pero si sumamos la cuota que tienen que pagar a la Sgae y todo el canon que están pagando, que resultara ser después su parte del pastel, el resultado de las ganancias del autor son MUY escasas. Es decir, casi le vendría mejor abrir una cuenta de ahorros y ir poniendo el dinero que va a gastar en la Sgae y el canon que casi va a sacar lo mismo.
Entonces si lo que hace actualmente la Sgae no sirve para nada, mas que mosquear el personal por que lo hacen, por que creen que así van a ayudar a los autores. Pues bueno personalmente, sabiendo que un autor, cantante o lo que quieras poner solo gana un 10% del precio al que se venden sus productos, me parece mas lógico que la Sgae se dedicara a subir ese porcentaje tan ridículo a un 20% o un 30% como mínimo en vez de perder el tiempo con canons digitales y toda la pesca esa.
Y es que tendrían que pensar antes de actuar, un autor pierde dinero con la piratería, pero pierde mas por las productoras y los distribuidores, que son los que se quedan la mayor parte del pastel, siendo ilógico por que la idea, la voz y el nombre del producto a sido creado por el autor y si ese autor se cansara, que distribuirían y producirán, pues nada.
En resumen la Sgae y los autores parecen haber ido por le camino fácil que es en resumidas cuentas joder a sus compradores, y esto me parece una locura y perdida de tiempo, sin embargo ellos tienen el poder de cambiar su situación, si quieren pueden levantarse y dejarse oir, levantarse contra las distribuidoras y productoras y decir, hasta aquí hemos llegado, o cambias el porcentaje, o no producimos mas ideas o cambiamos de métodos de distribución mas directa Internet, en que el autor vende directamente su idea al consumidor, sin intermediarios y la pasta se la lleva toda el, ya veríais como se bajan los pantalones todas las productoras, dicograficas, etc... al oír esto.
Saludos,
PD: Próximamente "como puede sacar ventajas un autor de Internet, convierta su mortal enemigo a su mas preciado amigo".
viernes, 22 de febrero de 2008
Magos del Balon
Hola Zagales!!!
Cuando Oliver y Benji se quedan cortos para definir a un jugador aparece terminos como el joga bonito de Nike o el tiki-taka de Andres Montes.
Bueno aquí tenéis un vídeo promocional del Fifa Street 3 ese que a muchos no les gusta pero que a otros les encanta, no hay termino medio y este año repite portada Ronaldinho, al igual que en el primero, el segundo fue para Cristiano Ronaldo, pero como este año es portada de la competencia (Konami y su fantástica serie del Pro Evolution Soccer)retoman a Ronaldinho.
bueno el video en cuestion que no tiene nada que envidiar a cualquier episodio de la guerra de las galaxias en cuanto efectos especiales.
y este es de un anuncio de Nike y su joga bonito, este "parece" mas real
y bueno Zagales por ultimo os dejo el video de bucovina de Ian Oliver, y aunque estos no juegan al futbol hay que joderse lo que son capaces de hacer.
ale ahí queda eso, nos vemos Zagales!!!!!
Cuando Oliver y Benji se quedan cortos para definir a un jugador aparece terminos como el joga bonito de Nike o el tiki-taka de Andres Montes.
Bueno aquí tenéis un vídeo promocional del Fifa Street 3 ese que a muchos no les gusta pero que a otros les encanta, no hay termino medio y este año repite portada Ronaldinho, al igual que en el primero, el segundo fue para Cristiano Ronaldo, pero como este año es portada de la competencia (Konami y su fantástica serie del Pro Evolution Soccer)retoman a Ronaldinho.
bueno el video en cuestion que no tiene nada que envidiar a cualquier episodio de la guerra de las galaxias en cuanto efectos especiales.
y este es de un anuncio de Nike y su joga bonito, este "parece" mas real
y bueno Zagales por ultimo os dejo el video de bucovina de Ian Oliver, y aunque estos no juegan al futbol hay que joderse lo que son capaces de hacer.
ale ahí queda eso, nos vemos Zagales!!!!!
jueves, 21 de febrero de 2008
21 mentiras Universales
hola zagales!!
aquí os dejo otro vídeo de Humor.
esta vez es sobre un vídeo muy cachondo de una canción sobre 21 mentiras universales del grupo de teatro canario Té a Trote interpretado sino me equivoco por Tosco creo que se merecen esta mención por que la canción es muy buena y por que estos pequeños grupos de teatro se merecen nuestro respeto y el apoyo de todos nosotros pero no solo a este grupo, al teatro en general, que tienen que poner unos precios muy alto para poder ganarse la vida.
sin mas el video.
Asta luego y no mintais mucho zagales!!!
aquí os dejo otro vídeo de Humor.
esta vez es sobre un vídeo muy cachondo de una canción sobre 21 mentiras universales del grupo de teatro canario Té a Trote interpretado sino me equivoco por Tosco creo que se merecen esta mención por que la canción es muy buena y por que estos pequeños grupos de teatro se merecen nuestro respeto y el apoyo de todos nosotros pero no solo a este grupo, al teatro en general, que tienen que poner unos precios muy alto para poder ganarse la vida.
sin mas el video.
Asta luego y no mintais mucho zagales!!!
miércoles, 20 de febrero de 2008
EUROVISION
Hola Zagales!!!
dos entradas el mismo día jeje como se nota que toy aburrido en el curro jeje. si es que me pagan para no trabajar. por eso en el curro no digo que tengo blog, por que si miran las horas de publicación ;)
Pues como veis he incluido un enlace para que votéis a la canción de Eurovision, la verdad es que hace años, es decir toda la vida, a mi me la a sudado quien fuera o quien cantara, pero lo de ahora es peor q lo de operación triunfo, la verdad es que es bastante mala, la verdad es que roza el ridiculo. Myspace portal de "grandes Spacios" y la verdad es que cuando lo probe me parecio algo caotico, si puedes poner tus canciones pero poco mas, la verdad.
en resumen q Myspace a cedido una cuenta TVE, para armar el desastre y quien quiera suba su cancion para ser votada, y la verdad es que hay de cada una...
Pero ahi esta Buenafuente y no se le ocurre hacer otra cosa que hacer una cancion, la mas chorra posible a ritmo de reggaton y "cantada" por el "gilipollas" (el genial David Fernandez Ortiz), y va la primera, sacando una barbaridad de botos a la segunda. ¿Os imagináis que al final van?
yo como señal de protesta a la mierda que hacen con Eurovision y en pro de la genialidad Humoristica apoyo de corazón la candidatura del "chiki chiki"
ala Zagales a disfrutar y a Bailar con el Chiki-Chiki
dos entradas el mismo día jeje como se nota que toy aburrido en el curro jeje. si es que me pagan para no trabajar. por eso en el curro no digo que tengo blog, por que si miran las horas de publicación ;)
Pues como veis he incluido un enlace para que votéis a la canción de Eurovision, la verdad es que hace años, es decir toda la vida, a mi me la a sudado quien fuera o quien cantara, pero lo de ahora es peor q lo de operación triunfo, la verdad es que es bastante mala, la verdad es que roza el ridiculo. Myspace portal de "grandes Spacios" y la verdad es que cuando lo probe me parecio algo caotico, si puedes poner tus canciones pero poco mas, la verdad.
en resumen q Myspace a cedido una cuenta TVE, para armar el desastre y quien quiera suba su cancion para ser votada, y la verdad es que hay de cada una...
Pero ahi esta Buenafuente y no se le ocurre hacer otra cosa que hacer una cancion, la mas chorra posible a ritmo de reggaton y "cantada" por el "gilipollas" (el genial David Fernandez Ortiz), y va la primera, sacando una barbaridad de botos a la segunda. ¿Os imagináis que al final van?
yo como señal de protesta a la mierda que hacen con Eurovision y en pro de la genialidad Humoristica apoyo de corazón la candidatura del "chiki chiki"
ala Zagales a disfrutar y a Bailar con el Chiki-Chiki
Estamos en google!!!!!!!!
Hola Zagales!!
nada mirando mirando, voy y me encuentro que poniendo joogue aparecemos en el primer puesto del ranking del señor google, vale no hay mucho merito si suponemos q joogue no puede haber muchas cosas pero oye que me ha hecho ilusión, quizás esto haga q haya alguna visita.
pues por ahora nada mas si acaso esta tarde jeje
pues ale a cascarla
www.google.es
nada mirando mirando, voy y me encuentro que poniendo joogue aparecemos en el primer puesto del ranking del señor google, vale no hay mucho merito si suponemos q joogue no puede haber muchas cosas pero oye que me ha hecho ilusión, quizás esto haga q haya alguna visita.
pues por ahora nada mas si acaso esta tarde jeje
pues ale a cascarla
www.google.es
martes, 19 de febrero de 2008
Juego web cartas
Hola Zagales
Hoy quiero presentaros un juego web de esos estilo ogame, pero este es mejor, para amantes del Magic, o del "yu hi ho" ese o conocido como el "quiero ser como magic pero para infantiloides q siempre quisieron un dragon con ojos azules en vez de un loto negro".
se llama Urban Rivals y es ta bastante bien, eso si no hay mana y casi se parece al street fighter en cuanto a planteamiento, si alguien empieza (jeje para eso teneis que leer primero jaja) pondre mas o menos una guia esplicando como va, aunque el planteamiento es muy sencillo y tiene tambien su guia.
espero proximamente dejar una lista con juegos web, de todo tipo.
http://www.urban-rivals.com
pues eso zagales a cuidarse
Hoy quiero presentaros un juego web de esos estilo ogame, pero este es mejor, para amantes del Magic, o del "yu hi ho" ese o conocido como el "quiero ser como magic pero para infantiloides q siempre quisieron un dragon con ojos azules en vez de un loto negro".
se llama Urban Rivals y es ta bastante bien, eso si no hay mana y casi se parece al street fighter en cuanto a planteamiento, si alguien empieza (jeje para eso teneis que leer primero jaja) pondre mas o menos una guia esplicando como va, aunque el planteamiento es muy sencillo y tiene tambien su guia.
espero proximamente dejar una lista con juegos web, de todo tipo.
http://www.urban-rivals.com
pues eso zagales a cuidarse
miércoles, 13 de febrero de 2008
El amor esta en el aire, en la sección de rebajas del corte ingles.
Recordemos a nuestros amados lectores, pero que es esto nos lee alguien, que el día 14 de febrero es San Valentín. Esa fecha tan señalada por los centro comerciales en que todo se vuelva de color rosa, todos los dependientes te sonríen y tu tarjeta de crédito empieza a gritar ahogándose por los números rojos de la cuesta de Enero que todavía perdura en su memoria, pero no en la de su amo, que de repente por arte de magia se ha vuelto en dos corazones que miran fijamente un oso con un corazón que hace que los propios osos amorosos se sientan arrepentidos de proceder a la misma especie. Y es que no hay animal más tierno en este mundo que uno que te puede partir en dos con una sola zarpa.
Pero hay una fiesta a la que nadie hace caso pero que perdura después de casi un siglo de edad y si es que en lo que se refiere a fiestas estupidas y sin sentido esta se lleva la palma. Un día al año en que tendrías que recordar a la persona a la que quieres que la amas, pero para que se lo vas a recordar el resto del año día a día, si los propios centros comerciales te lo van a recordar por ti.
Y es que así de amarga y dura puede ser la vida que nos intentan ofrecer, en el que no nos recordemos de lo importante sino de lo material, y siendo un poco egoísta dentro de cada uno decimos que”si, deseamos lo materia” que deseamos aquel regalo estupido que dejaremos en la estantería y que seguramente tras dos semanas decidiremos tirarlo ya que para criar polvo ya tenemos al que nos lo a regalado ¿no?. Bueno de eso mejor no hablar por que a veces al igual que los trastos inútiles a las personas también se les puede llegar a olvidar en el fondo de una estantería.
Pero bueno dejando de lado nuestra conciencia, y haciendo realidad los deseos mas endiablados de nuestra personalidad, en los que se premia el $$$ gastado, hoy haré la lista de los regalos mas odiosos que se pueden hacer en San Valentín:
1. El Amor, que coño es esto, cuanto puede costar esto en el rastrillo, y una vez que se acabe que ¿he? Valla chufa de regalo, para esto no me regales nada
2. Una foto de el/ella SOLO, bueno no valdrá mucho, pero por lo menos podremos hacer vudu con la foto.
3. Una foto de la parejita, no te engañes, si en las fotos de carnet sales mal en esta peor, y a demás no le ha costado casi nada de precio. Por lo menos el marco es aprovechable para otra foto.
4. Una caja de bombones, vale si están buenos, pero una vez que se acaban que, no es algo reutilizable y bueno según cuanto te quiera pueden ser caros (corte ingles) o baratos (carrefour, o del motel de la esquina)
5. Un oso amoroso, AAAAGGHHHH QUEMARLO, QUEMARLO ES EL HIJO DE SATANAS
6. Una película o un libro de amor, bueno, siempre hay alguna mesa que cojea, y además te sirve de arma arrojadiza, es un regalo útil.
7. Un anillo, bueno se puede empeñar, siempre que no sea de plástico.
8. Sexo… Bueno, siempre viene bien para liberar tensiones y relajarse por un rato, pero no le cuesta $$$ a no ser que supere los 65 años
9. Una caja de preservativos, bueno, es barato y incita al sexo y no tiene por que ser siempre con el mism@
10. Un vale para algo, un masaje, un streeptease, etc… No coments…
martes, 12 de febrero de 2008
Precauciooo amigooo trabajadooooo
Hola Zagales
Hoy seria una entrada normal si no fuera por que la escribo desde mi nuevo curro, jeje
Si, empece ayer, me contrae un poco mi tiempo libre y sera mas difícil poder escribir, pero lo seguiré haciendo, por que por una vez no quiero dejar algo a medias, aunque no lea esto nadie.
El puesto es de técnico informático, no esta mal pagado, aunque si esta un poquito lejos de mi casa, aunque no mucho, solo tardo 15-20 minutos en coche por la autovía.
Lo principal es q me encuentro feliz, tengo curro, una chica maravillosa y dentro de nada me independizo con 23-24 años(cumplo años el mes que viene), joder soy la envidia de España jajaja.
Solo me faltaría para ser mas feliz, un coche que pueda decir que es de mi propiedad, y hacer las paces con algún amigo, pero con tiempo se andará.
Pues esto es todo de momento.
que os cunda y no seáis demasiado malos.
Hoy seria una entrada normal si no fuera por que la escribo desde mi nuevo curro, jeje
Si, empece ayer, me contrae un poco mi tiempo libre y sera mas difícil poder escribir, pero lo seguiré haciendo, por que por una vez no quiero dejar algo a medias, aunque no lea esto nadie.
El puesto es de técnico informático, no esta mal pagado, aunque si esta un poquito lejos de mi casa, aunque no mucho, solo tardo 15-20 minutos en coche por la autovía.
Lo principal es q me encuentro feliz, tengo curro, una chica maravillosa y dentro de nada me independizo con 23-24 años(cumplo años el mes que viene), joder soy la envidia de España jajaja.
Solo me faltaría para ser mas feliz, un coche que pueda decir que es de mi propiedad, y hacer las paces con algún amigo, pero con tiempo se andará.
Pues esto es todo de momento.
que os cunda y no seáis demasiado malos.
domingo, 10 de febrero de 2008
Juegos Clasicos
Hola zagales
todo eso que se dice de que si el assasine creed ese es muy chulo, que si el Halo 3 es la leche.
vale pero y que pasa con los de siempre???
anda que no pasabas horas con el Bomberman y sus pantallas infinitas, o con el super Mario, el de toda la vida nada de 3D ni q si con dinosaurio ni jugando al futbol.
quizas hoy sean mas reales y lo q quieras, pero son tan divertidos como los de antes???
todo eso que se dice de que si el assasine creed ese es muy chulo, que si el Halo 3 es la leche.
vale pero y que pasa con los de siempre???
anda que no pasabas horas con el Bomberman y sus pantallas infinitas, o con el super Mario, el de toda la vida nada de 3D ni q si con dinosaurio ni jugando al futbol.
quizas hoy sean mas reales y lo q quieras, pero son tan divertidos como los de antes???
Anuncios de Cerveza.
Buenas de nuevo, todos sabemos que mañana es lunes, dia de trabajo y por lo que estamos depresivos, pues aquí estoy yo contra esa depresión, hoy os traigo varios vídeos del Youtube, en el que veréis anuncios de cerveza, si queréis tomaros una mientras que veis los videos no os lo voy a impedir, pero por lo menos compartidla che que aquí hace calor sobre todo después de este primer anuncio que nunca llego a las televisiones españolas:
Ahora si se puede decir que Mahou tiene un sabor de cinco estrellas
Este otro es para el que se pelea con sus amistades:
Al que le gusta las superproducciones:
Al que le gusta la historia:
Para quienes les guste conocer culturas nuevas:
Y por ultimo para que en España llegue este partido político:
Saludos,
Ahora si se puede decir que Mahou tiene un sabor de cinco estrellas
Este otro es para el que se pelea con sus amistades:
Al que le gusta las superproducciones:
Al que le gusta la historia:
Para quienes les guste conocer culturas nuevas:
Y por ultimo para que en España llegue este partido político:
Saludos,
miércoles, 6 de febrero de 2008
Feliz año nuevo
Pues nada como todos sabréis hoy, a pocos minutos para terminar, se celebra el nuevo año Chino, y es que si en algo tenemos que aprender los occidentales es a celebrar dos veces el fin de año uno el normal y el otro el refrito después de las rebajas y de no haber cumplido el propósito del año nuevo del original, si es que todo tiene sus ventajas, el rey trabajaría dos veces al año y los reyes magos y papa noel avistarían lo que es currar durante dos días seguidos.
Pero bueno, hay que celebrar lo y respetar lo recordemos que los Chinos son los únicos que pueden presentarnos en un solo rollito de carne, y a un precio inferior a dos euros, y de primera calidad carne de: rata, búfalo, tigre, gato, liebre, dragón, serpiente, caballo, cabra, mono, gallo, perro y cerdo. Por lo que les debemos un respeto (lo anterior era broma ¿no?) así que ya sabéis, mañana toca currar y seguramente vuestro jefe no os dará una segunda cesta de navidad, pero al fin y al cabo es fin de año y ahi que disfrutar lo, bueno me voy a dormir.
Pero bueno, hay que celebrar lo y respetar lo recordemos que los Chinos son los únicos que pueden presentarnos en un solo rollito de carne, y a un precio inferior a dos euros, y de primera calidad carne de: rata, búfalo, tigre, gato, liebre, dragón, serpiente, caballo, cabra, mono, gallo, perro y cerdo. Por lo que les debemos un respeto (lo anterior era broma ¿no?) así que ya sabéis, mañana toca currar y seguramente vuestro jefe no os dará una segunda cesta de navidad, pero al fin y al cabo es fin de año y ahi que disfrutar lo, bueno me voy a dormir.
martes, 5 de febrero de 2008
Me presento
Bueno en este momento os estaréis preguntando lo mismo que si llegarais a casa después de un caluroso día de trabajo y os encontrarais con un desconocido rebuscando en vuestro cajón de la ropa interior, es decir, ¿Quién coño eres tu? Y ¿Qué coño haces con mi ropa interior en la cabeza?
En caso de la primera pregunta la respuesta es, que soy el cooperador, coprotagonista y antagonista, todo ello agitado en la coctelera con un poco de ironía. Intentare junto a mi archienemigo (recordemos que en la palabra enemigo también esta incluida la palabra amigo) hacer que el blog supere la semana de vida, si es que es posible, recordemos que los blogs tienen la manía de desaparecer en el anonimato o sobrevivir en un grupo de amigos limitado que solo entra de vez en cuando por algún motivo del destino (normalmente el creador diciendo “As visitado ya mi blog” dicho hasta la saciedad y haciendo que el individuo intente recordar el motivo que le impulsa a estar rodeada de esta gente, sin encontrar motivo aparente).
En caso de querer la respuesta a la segunda pregunta, el por que utilizo tu ropa interior de sombrero es algo tan simple e inmediatamente predecible que no mere ser mencionado, o es que acaso ¿os estáis volviendo locos?
Saludos
sábado, 2 de febrero de 2008
si lo veo no lo creo
es algo que toda españa va diciendo, parece mentira que un sabado se hable mas de baloncesto que de futbol, sobre todo cuando se ha dado una lista de la seleccion y se habla mas de se lleva a este o no se lleva al otro.
Pero la noticia no es pequeña, GASOL A LOS LAKERS.
y como siempre Memphis demuestra que son unos paquetillos, se comen a Kwame Brown(el numero 1 del draft de Gasol que mas paquete no puede ser, nadie sabe en que pensaba jordan cuando lo eligio para los Wizards, era un jugador para salir de los 20 primeros pero nunca de los 5) Javaris Crittenton (bueno un jugador del monton, tipico jugador americano, de este la verdad vete tu a saber como sale al final) y Aaron McKie (el escudero de Iverson en Philadelphia, un Base- escolta de buena mano, puede perjudicar mucho a Navarro) tambien dos primeras rondas de Draft que siendo los Lakers no seran muy altas, de normal cuanto peor equipo es mas alto el puesto de eleccion de Draft, Vamos que se pueden comer los mocos en los Draft, y para colmo los derechos de Marc Gasol. esta cloaro que sin Gasol no se querian quedar jejeje. me parece bien si el año que viene se atreve se junte con Navarro. aunque irse a Memphis seguira estando bajo la sombre de su hermano.
Mis felicitaciones a los Lakers por llevarse la pieza que le faltaba asu maquinaria y al tio ese que le saco la cancion a Pau por que ya no lo tendra que ver con la camiseta del peor equipo de la NBA
Pero la noticia no es pequeña, GASOL A LOS LAKERS.
y como siempre Memphis demuestra que son unos paquetillos, se comen a Kwame Brown(el numero 1 del draft de Gasol que mas paquete no puede ser, nadie sabe en que pensaba jordan cuando lo eligio para los Wizards, era un jugador para salir de los 20 primeros pero nunca de los 5) Javaris Crittenton (bueno un jugador del monton, tipico jugador americano, de este la verdad vete tu a saber como sale al final) y Aaron McKie (el escudero de Iverson en Philadelphia, un Base- escolta de buena mano, puede perjudicar mucho a Navarro) tambien dos primeras rondas de Draft que siendo los Lakers no seran muy altas, de normal cuanto peor equipo es mas alto el puesto de eleccion de Draft, Vamos que se pueden comer los mocos en los Draft, y para colmo los derechos de Marc Gasol. esta cloaro que sin Gasol no se querian quedar jejeje. me parece bien si el año que viene se atreve se junte con Navarro. aunque irse a Memphis seguira estando bajo la sombre de su hermano.
Mis felicitaciones a los Lakers por llevarse la pieza que le faltaba asu maquinaria y al tio ese que le saco la cancion a Pau por que ya no lo tendra que ver con la camiseta del peor equipo de la NBA
viernes, 1 de febrero de 2008
Juego de Billar
Como ya habia dicho esto empieza
Este es un Juego de billar muy adictivo y que muchos ya conocereis, pero me encanta
Este es un Juego de billar muy adictivo y que muchos ya conocereis, pero me encanta
Creador creado
Hola
este es mi blog y quiero que sea un rinconcito donde pueda hablar libremente de lo que pienso y se me ocurra asi que esto empieza
este es mi blog y quiero que sea un rinconcito donde pueda hablar libremente de lo que pienso y se me ocurra asi que esto empieza
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